好久没有管理我的博客了吧。从进入鼠年，对博客的热忱就一天不如一天。并不是我厌倦了。我说过，我对文字的热爱，永远不会褪色。  从去年6月开始接触的博客，至今已是半年之多。这半年多的日子里，我结识了很多朋友。有全国各地的，也有与我同城的；有不同年龄的，不同职业的。虽然都是未曾谋面，但我们都一样爱好文字，懂得用心去写，去感悟。我很感激你们，也很在乎这些朋友。正因为有你们的鼓励，我才渐渐的变得自信、开朗起来。  曾经有一段时间，博客几乎占据了我全部的思想。每天一进家门，第一件事就是打开电脑，登陆博客，看看留言，读读评论。再把白天遇到的点点滴滴化为文字，然后急切等待着朋友的评论。为有人懂我而快乐，也为某个朋友迟迟不来而焦急...  在博客的日子，有喜有忧，但更多的是快乐。我是个不善言语的人，只有用文字，才能变得肆无忌惮起来。博客给了我很多的快乐，也很想一直这样下去。但想到一年一度的医师资格考试，我必须得紧张起来了。本来我的根基就不稳，平日在学校记的都是为了考试，一考完就马上抛在脑后，到现在，几乎到了成了十问九不知的地步了。而医师考试，比起校考来，要严格很多。比我大几届的学姐的，连考数年都不过的有的是。据一位卫生局的老师说：“知道为什么要卡的你们那么紧吗？考试都是我们这些老家伙在监考，一想到以后我们的命是要交到你们手里去治的，就瘆的慌，所以必须把那些滥竽充数的人给坚决清除出去，把真正的人才留下。”  而我，就可以算的上是滥竽充数的那类了。看着那一摞摞的书本，不由得发愁起来。感觉比考大学都要痛苦。而我，太在乎这里了，时常约束不住自己，在电脑前一坐就是两三个小时，耗费去太多的时间和精力。而医师考试对于我以后的路，很重要，如果我考不上，自然是做不成医生的。  只有两个多月的时间了，我必须告别一切消遣，彻底远离网络，把全部的精力都用在学习上。从此“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”。这样都不一定有一次过关的把握。而比起现在的快乐，理想和未来更为重要。所以很希望能得到大家的支持。我亲爱的朋友们，抱歉了。希望大家不要忘了我，很想你们的时候，我会偷偷上来看一眼的。希望大家不要让我的这片土地荒凉下去，好吗？   我会回来的。请千万不要忘掉我。好吗？

	周二，夜班，晚上8点的时候，有个不幸的早产儿降生了。他不知道他急不可待提前来到的这个世界其实并不欢迎他。  小可怜才刚7个月，是个男孩，出生只有3斤重。家属在生之前就知道肯定活不了，即便救活了，以后也会有很多未知的并发症，可能会拖累他们一辈子。所以生之前就签了放弃治疗的协议。孩子生下来却活着，一直在微弱的哭着，我们又问他是否抢救，他们说不救，让孩子少受点罪吧。然后把孩子只用一个薄薄的旧被子裹严实，放到一个没人的空病房，孤零零的等着死亡。一晚上，他们家人都没有去看一眼。如果是我，一定要尽人事去救他，即便活不下去，至少我尽心了。到今天上午，我们以为孩子一定死了，结果进去一看，他还在低低的哭着，生命力很顽强。连大夫们都看不下去了，要求他们送儿科治疗，否则他们就是弃婴罪。他们这才送去了。也不知那个孩子现在怎么样了。经过一晚上又冷又饿的刺激，他生存下来的可能性更小了。如果刚生下来就送儿科抢救，给予治疗的话，或许他会活下来的。  真的好残忍。我所喜欢的医院是能够救人的，是为了迎接生命的。而不是看着他挣扎的求生存却不去救他，反而要让他更快的死亡。我们很想自己去抢救，如果我有能力，我会去救他的。但他们家只要孩子尽快的死亡，甚至用被子去捂住他...那可是他们的亲骨肉啊！后来我悄悄给孩子打开一角，让他能够透气。我不知道做的对不对，如果我没有打开被子，或许他活不到今天的。也许他们父母想的也对，与其让他活着痛苦，不如尽快的死去...    以前只从电视，书本上看过母爱是如何如何的伟大，为了救活哪怕只有万分之一希望的孩子不惜倾家荡产，却不知道还有因为怕孩子可能会有病会拖累他们，而狠心的把他让死亡路上推一把的。这就是亲情吗？  以前也听大夫们讲过：曾有未婚先孕的妈妈，怕这个孩子留在世上影响到她以后的生活，宁可孩子冻死也不要她。于是在孩子出世后，偷偷把孩子扔到马路上。后来被人又捡回来，她硬说不是她的...听到这样的故事，我只是感叹下，毕竟不是我所亲身经历的。到如今，自己亲眼所见，我才懂得，原来这个世界并不是我所想的那么单纯。而这些是电视、书本永远都教不会的。一直单纯的相信着，这世界还是善良的。但这就是我该认识的社会吗？残酷，冷漠...  每每看过一个死亡的婴儿，或是人流处理的未成型胎儿，那个刚刚成型的胎儿都会在我眼前一直晃，一直晃着...一直想着：如果他如果活下来，会是个怎么样的人呢？  或许我真不该去做医生。我不该承受这些的。或许我会以后的适应这些，总有一天也会像别的医生那样，遇到什么事也不再会像现在这样整天想着，折磨着自己，而是冷静的去处理...但我害怕那样的我。我害怕成为一个冷漠，麻木的人。如果这是必然的路，我宁可现在就放弃。  如果有一天，我还是放弃了做医生，不是因为我学艺不精，没能力去当一名医生，而是受不了生命的压力。真的很想做一个治病救人的天使。但面对如此脆不可及的生命，我还是动摇了...   从发生这件事后就很想把这些写成文字，但太敏感，我不忍心去揭露，去让更多人看到人心的冷漠。只是，它却一直盘绕在我的脑海中，压得我透不过气来。终于还是写出来了，却始终不忍心发表。直到今天，再次上博客，因为又经历了许多事情，终于能够以一颗略为平静的心情把它整理出来，点击发送。  但愿不会影响到你们的心情。毕竟这只是少数的人。而我们，还是很幸福的。有爱我们的家人，有和谐的家庭，有知心的朋友...希望普天下的朋友都能够找到幸福吧！

		元宵节，傍晚时分，因为急着赶回家与家人看灯，我蹬着单车在挤挤攘攘的人群穿梭着。大街上满满的都是已经出来看灯的人，行走都很困难，我还推着车，难免不碰到别人，于是一路不停的嗷嗷叫着：“对不起”,“对不起”...总算是逃离了拥挤的街道。却是很兴奋，我很享受这种感觉：周围都是欢快的人群，淹没了我的声音，我可以大声的叫着，没有人会注意我。从来都是轻声细语的我，也只有在这种气氛下才能毫无顾忌的大声喊出来，心里一下觉得轻松了很多。 7点多，兴冲冲的抱着摄像机奔往最近的一处放火点。出门就见到处都是放烟火的，虽然一再告诫自己：这些都是小火，不值得一拍，不必在这浪费时间，前面还有更大更漂亮的呢！一路上却还是忍不住不停的驻足拍摄，回头一看，家人已走出好远，然后狂奔几步，追赶上前，再继续停下来拍摄... 正月的天气还是有些寒冷，夜风呼呼的吹着，薄薄的棉外套遮挡不住那一丝寒意，不过不要紧，兴奋的心情足以驱逐寒冷。随着拥挤的众人，很快就到目的地了。终于盼到盛大的烟花表演了。绚丽的烟花一开始就给了我们一个惊喜：只听噗的一声，红的绿的，圆的扁的巨大的烟花开始绽放，从一个小圆点瞬间开到最大，然后化作一缕青烟渐渐淡去...紫色的尤其漂亮，如同满天的星星一般美丽。最动人心弦的是：在几秒钟的寂静之后，突然平地一声炸雷，如在水面投了一个炸弹，吱吱的尖叫着，从地面四处直窜而来；然后是白色“瀑布”，从房檐上流淌着，我似乎能听到那哗哗的流水声，周围是人们不住的赞叹之声。我举着相机，不住的拍摄着，虽然脖子和胳膊都有些酸痛，却顾不得揉一揉。半小时后，烟花渐渐的静下去了，天空又恢复了寂静，只有一轮圆月，静静的挂在那里，照亮着一路感叹着归家的人们。 一场炫丽的烟花表演,给数十万的人们带来的是瞬间的心灵悸动。赏心悦目之后可能只有短暂的话题来关于它们。因为很多的人，都迷恋烟花的色彩美丽，迷恋它在空中绽放的美丽，然而太期待美丽的事物,却都无力承受美丽逝去的平淡... 人生就如烟花，最美的不过就是绽放的那一刹。虽然只是那么一瞬,已经倾尽了一个烟花的一生,一场用尽心力来表演的烟花,也足以让我们都喝一声彩了。希望看这场炫丽表演的人们,记得的只是那耀目的灿烂, 而不是它们华丽退去之后的满身尘埃。

越来越觉得自己并不适合做医生。  做医生的必备条件很多，要求胆大，还要心细；要求动作麻利，思路清晰；要求基础扎实，技术过硬；还要有能言善辩的口才，好的人际关系...我却都做不到。尤其是胆小，心软这一点，什么都不敢主动去做，只会跟着别人干，只觉得不出错就是最大的成绩。比如：要给病人做检查，但看着病人痛苦的样子，我自己也很难受，就退缩了；怕她疼，就不敢再去碰她。使自己也错过很多学习的机会。  还有前天晚上，夜班。凌晨3点多有个初产妇疼的很紧，由于胎儿比较大，一直痛苦的叫喊着，苦苦哀求着：“求求你大夫，给我剖了吧！”我知道真正对病人好的做法是顺产，剖腹产虽然会使现在少很多痛苦，但术后的并发症很多，比起自然分娩身体要好长时候才能恢复。我的老师态度很坚决，她相信她能生下来，于是一边劝慰病人，一边冷静的检查，最后，还是顺产了。我想，如果换作我是主管大夫，一定不会坚持下来。看着病人痛苦的样子，我一定会心软，会给她剖了。至少现在，她和我都省事，她不用再受痛苦，医生也少了很多风险。  当医生应该急病人之所急，痛病人之所痛。我就时常把自己的感受用到病人身上。怕病人会疼，怕做错事，我所担心的太多太多了，我害怕发生的一切。当遇到紧急情况的时候，就只会傻站在那里...  想起自己看病的经历，有一次腹痛，正是中午下班时候，肚子却剧烈的疼了起来，于是被妈妈带到离家最近的一家医院，当时只有一个急诊大夫在值班，并不管我的病，见我痛苦的样子，他才打电话向别的医生请教呀。当时的我，痛的几乎要休克了。只想：不管是什么医生，先马上给我打针止痛的药吧，只要能让我现在不痛，不管他是什么大夫，就是世界上最好的大夫了。从来不说软话的我，几乎也都要说出哀求的话了。疾病，真的会使人变的很软弱，很没有理智。  其实我自己心里明白，在没有诊断清楚之前，不可以盲目的用止疼药，那样会影响病情的诊断。但当痛的厉害的时候，真的顾不到那么多了，不管以后会怎样，只要现在解脱。我对自己都是这样，何况对别人呢？  也许，即便我一直顺利的学出来，当了医生，还是不会有太大的成就。我并不是不喜欢这个行业，也说过不要放弃的，其实真的也不想放弃。但我怕自己迟早还是会后悔：“早知道就不把那么多时间浪费在这上面了。”从小到大，我除了对文字的钟爱始终没有变过，做什么事都是虎头蛇尾，坚持不了多久还等不到结果就不了了之了。  我想，无论我做哪一行，在它方面的造诣都不会超过我对文字的热爱。只是，没有哪个职业适合我这样的人。记得小时候很希望有一种学校，哪怕只有一个班，是只有语文课的，可惜永远不可能。无论什么专业都是要全面发展的，不可能为你一个人只开一门课程。  对于未来，我真的很茫然。我不能做出一个对自己好的决定，也不知道自己的选择是否正确。我该改变自己的性格渐渐去适应这个行业，还是该选择一个自己真正所喜欢的工作？不得而知。

临近年关的时候，我终于还是病了。丝毫没有预兆，感冒就这样袭击了我。前几天还总听朋友和家人说生病感冒的，我还在自鸣得意，沾沾自喜的宣称：自从进了医院，我身体就可好了，什么病都没有。结果，最后还是没能躲过去。头一整天都是昏昏沉沉的，鼻子不通，面巾纸用了一堆，药也吃了好几种，却还没感觉哪种奏效的。现在也不好意思再去和人说，于是一个人硬顶着，自己去买药，悄悄吃上。我已经不再是孩子，该学会自己照顾自己了；也不想再给忙碌的家人增添麻烦。  我发现我最近是愈来愈懒，越大反而不如小时候了。快过年了，家家都在打扫卫生，我却什么都没做。时常是我不在家妈妈一个人就干完了，有时即便我在家，偶尔心血来潮站到忙碌的妈妈跟前说上一句：我帮你做吧。也十有八九会被妈妈赶开：“去去去，做你自己的去吧。”其实我有什么事情可做？除了上医院其余的时间都是上网，睡觉，看书。  当不舒服的时候，神经也变的异常敏感起来：偶尔一声车笛声，就会把我吓出一身冷汗。身子软绵绵的，手脚冰凉，脸和眼睛却是火辣辣的发烫。只想睡觉。   不知从什么时候开始，对过年也没了儿时的热情，连对向来最热衷的年货大采购的，也没了兴趣。于是拖到现在什么都没做。  大街上，节日的气氛开始浓了起来，路边摆出了许多卖年画的小摊，红红绿绿的挂着，很是鲜艳。行人很多，人们都在忙着采购着。可无论什么时候，都有无聊的人在吵架，也总有庸俗的人们在围观，使得本来就不算宽敞的马路显得是更加拥挤。还有闯红灯的行人，根本无视警察的存在，在红绿灯前横冲直撞着...唉，这个社会什么时候才可以秩序起来？  前几天的大雪已经消失的无影无踪，空气又恢复了原先的浑浊，汽车的喇叭声此起彼伏的响着...使得原本沉闷的心情是更加烦躁。  好怀念下雪时的清爽和宁静。       后记：  晚上8点，外面传来阵阵鞭炮声，这才想起来：今天是小年，是送灶王爷上天的日子。用我们这的土话叫：打发爷爷上天。虽然这是个迷信的传说，却已经在人们心中扎根。  我们这边的习俗是：今天晚上要在灶头放上一盘贯馅糖，好糊住灶王爷的嘴，让它到了天庭多说好话。贯馅糖是我们这的特产：长扁圆形，外面裹着一层芝麻，里面夹着糖馅，咬起来脆脆的，但受热了就会变得黏糊糊的。记得小时候很喜欢吃，只是现在觉得它太甜了。

   后记：

        22日，夜班，平安无事；凌晨4点醒来，不小心碰到窗帘，朦胧中看到窗外的明月，居然看呆了；本来是很怕黑的，尤其是在肃静的医院和深夜里；虽然很困，但却不舍得再睡着。一直偷眼看着月亮直到落下，很平静又有些欢悦。如同静夜里的守望者，傻傻的守侯这只属于我的月亮——至少这一刻，只有我一个人在守望着它。遂有感而发。

       这个城市

   刚刚下过一场雪

   沸沸扬扬的雪儿

   整整飘洒了三天三夜

   仿佛把世间所有的爱

   都投向了人间

   你看——

   路上步行的人多了起来

   那年轻的恋人、朋友

   都小心翼翼的相互搀扶着

   不紧不慢的挪动着

   偶尔，从人群中传出一阵爽朗的笑声

   不知是有人差点滑到

   还是谁讲了个逗人的笑话？

   突然，有调皮的小孩从身边疾滑而过

   然后一个踉跄，摇晃几下

   又继续飞奔起来...

   是上学快要迟到了吧？

   那年轻的母亲

   紧紧的拉着孩子的手

   生怕一个不小心，就给摔碎了

   天开始放晴了

   太阳露出了久违的笑脸

   阳光洒在屋檐的积雪上

   折射出耀眼的光芒

   路边，扫雪的人多了起来

   男的女的，都热火朝天的埋头苦干着

   也有忙里偷闲的——

   悄悄抓起一个雪球扔向对方

   于是，清扫作业变成了战场

   欢悦的笑声在寒风中回荡着

   那笑声，传遍了整个世界

   这个冬天，雪下的很过瘾。

 唯一遗憾的是：没有看到雪人；

 也没有人能陪我打雪仗。

 大家都太忙了，忙的忘记了玩乐。

 只有我一个人，自娱自乐着...

（自己拿手机拍的，橘子皮和花生壳的创意）（值班室窗外） 

 我有很多未实现的梦想，他们占据着我全部的生活，仿佛离我很近，垂手即得，但似乎又不那么现实。比如：

 喜欢文学，尤其喜欢散文，喜欢诗一般的文字。每每看到一篇喜欢的文章，总是捧在手中再三抚摸，久久都舍不得放手。也想过干脆就以后以文字为生，既展现出了才华，又兴趣于此，何不索性弃医从文？不过我知道自己有几斤几两，看看那些出名的人物，翻翻他们的阅历，我深知自己远远达不到那个水平。现在的我，可以随自己的心情，什么时候想写了就写上一篇，感觉来了，我可以一天写它几篇，也可以一周写一篇，甚至半个月都不写。没有人会责怪我。而一旦成为职业的写手，我必须一天写够多少字才行，因为那是我的工作。写作的闲情必然会被繁重的生活所拖累，成了没有灵性的生字。

 喜欢旅游，希望有一天把自己的脚印踩到世界的每一个美丽的地方。甚至幻想可以拥有一双翅膀，然后飞到空中俯视这个星球，看看在同一个太阳和月亮的照射下，在同一时间，不同角落的人们过着怎样完全不同的生活。如果看到未曾见过的美景，一个俯身，飞过去化身他们中的一员，然后停留一段时日，尽情的游玩…

 要不干脆做“旅友”，想去哪就去哪，想怎么玩就怎么玩...但那是需要实力的，若没有充足稳定的收入，靠什么去环游世界？不过真的很羡慕那些导游，可以走遍世界每一个角落，而且不用自己掏腰包。不过再一琢磨：他们并不能自己想去哪就去哪，也不能尽情的游玩，还必须为自己所带的队伍负责，时刻关注着他们的一举一动，会不会有危险，有没有人掉队...自然没有了玩的闲情。

 喜欢电脑，可以说生活中一天都离不开电脑。只要一有时间，就会坐到电脑旁，不是找一些喜欢的文字看，就是随自己的心情去敲敲打打...但如果要我以电脑为生，整日都坐在电脑旁，而且不能任自己想做什么就做什么，而是没完没了的做表格，写计划...那该是多么的烦闷的事情！

 喜欢动物，猫、狗、鸟、鱼...没有我不喜欢的。也想过开个宠物乐园，养上成群的小动物。但是，我养他们必定会有感情，肯定不舍得把他们作为商品卖出去，可是不卖我靠什么养活他们和自己？还得每天没日没夜的为他们操劳，洗澡，打扫，看病，喂食...这样一想，养动物的想法也就泡汤了，还是养上一只小狗供自己消遣吧。

 我是个不喜欢被约束的人，我喜欢的事物都是由自己的心情去做，不是为了生活，更不是为了赚钱。正是因为没有经济上的压力，爱好不是谋生的职业，才有了更自如的释放空间。而一旦这些爱好成为工作，成为每日必做的功课，爱好就不再是爱好，而只是糊口的饭碗。

 没有几个人会很快乐的说：“我很喜欢我现在的工作”，他们都在抱怨：其实我一点也不喜欢这个，如果让我干别的，或许会更出色。包括我选择的这个行业，我遇到的大夫们几乎都有过这样的感叹：“其实我一点也不想当医生。”似乎没有一个职业是美满的，甚至我们这个看似崇高的行业，也并不是它表面所见的那么让人尊敬。人们对它的态度更准确的说法是：敬而远之。现在的人们，稍有点能力的人，都不把大夫放在眼里：你态度稍微不好些，就叫嚷开了：把你们院长叫来！到卫生局告你去！你担心大夫会借机报复，不好好看病？没人敢那样做的，那只会砸自己的招牌。

 当爱好不能成为我们的职业时，心中总有一份失落感，总在想：要是能去做我喜欢的事该多好啊！我相信这是许多人心中的梦想。然而当梦想真正的成了现实，成为维持生计的一种工具，自己所喜欢的事物也成了受生活所迫而必须完成的任务，就必然会失去了那一份难得的潇洒和悠闲，梦想也就不复存在了。  

 昨天看天气预报说这几天会有暴雪。不曾想今天一大早，还在睡梦中就听到早起上学妹妹叫了一声：下雪了！

 本来今天是周末，不值班，也不需要去的，但是听到下雪了还是很快的起来拉开窗帘一看：果真是在下雪呢！白色的花瓣正在窗外争先打着转，地面也被一层厚厚的白色地毯所覆盖了。

 还是去吧，隐约记得老师说过今天有拆线的，或许老师已经去了。于是很快的收拾好出了门。戴起帽子看着鹅毛般的雪花在面前抚过，然后轻盈的转个圈，继续飞舞着...雪很厚，走上去咯吱咯吱的，我小心翼翼的蹬着车，风虽然不大，也有些费劲；偶尔，雪花眯了我的眼睛，凉丝丝的，心情却莫名的惬意起来。还乐滋滋地想着：今年的雪可真够意思，一场接一场的...

 路边，一对年轻的恋人在摩托旁互相让着一条黄色的女式围巾，女生正试图把她自己的围巾系到恋人的脖子上，那男子一边笑着躲避着，一边把女友的衣领掩的更紧一些。很温馨的画面。寒冷，会让原本相爱的人更加的紧密起来。

 马路上的汽车，都被大雪所覆盖起来，像是一个个白色的甲虫，慢腾腾的挪动着...偶尔发出一声刺耳的喇叭声，催促着过马路的行人。

 医院到了，我迅速的锁好车，还不忘抓上一大把的雪花，沿路撒去。进了科里，很清净的样子，没有几个人，也没有看到老师的影子。有点诧异，于是很快的换好衣服进办公室一看，老师的桌前空空的，便问另一位大夫：“我陈老师呢？”“没来，今天不来了吧。”啊，原来欢跃的心一下子凉了下来，那我跑来做什么？转悠了一会，什么事都没有，还是回吧。归家的景色还是一样，雪还是那么大，但已经没有了那会的心情，甚至没有闲情再去赏雪，只有满满的失落伴随着我。就这样一路缩着脖子低着头回了家...

 我太容易依恋一个人了，在这个医院，因为和老师最熟，她就是我的依靠，老师不在医院，就没了主心骨，也没有心情在那里待着了...

 老师是个很和气的大夫，在我所有遇到过的老师中，最和善也很有耐心的一个。对于我提出的问题，总是很详细也明白的讲解清楚。我最喜欢听老师讲道理了，无论什么样的问题，老师总能讲的头头是道，令我佩服的是五体投地...最让我感动的是，老师时常维护着我，比如：一会有手术了，老师知道我想去看，在别的大夫叫我去跑腿送什么的时候，老师就会马上说：“一会有手术呢，让小段先和我上手术去吧。”（作为实习生的我，甚至连护士都可以随意指使我，我也不能拒绝）我不是个懂得察言观色的人，有很多事情自己都处理不好，老师总能给我解围。心里很是感激，却不知该为老师去做点什么，也不会说好听的话去哄老师开心。我只能尽量去用心的做好老师交代的每一件事，不要出什么差错给老师添乱。

 我的老师学识渊博，什么问题都难不住她；技术也很精湛，无论遇到什么样的情况都能很镇定的及时去处理；对病人也很有耐心，无论病人多么的啰嗦老师都不会表现出不耐烦来；遇到贫困的病人，还会设身处地的为他们着想，尽量免去不必要的检查费用。我能够遇到这样的一个好老师，真的是件很幸运的事!希望这一年里能把老师的每一点都学到，包括如何去和病人交谈。就算只能学到些皮毛也很满足了。

 老师太辛苦了：家里要惦记着一双年幼的儿女，要记得接他们下学，回去给他们做饭，在科里还得尽心去管好每一位病人。说是值一个白班一个夜班休息两天，但这两天除非正好是周末，也没有管的病人，其他时间都必须按时去科里，然后没完没了的写病历。有时今天当班，上午手术就做到12点多，都来不及回家吃饭，还得继续值班。就那样饿着肚子到下午。也没有一个人去问候，很是让人心疼。做大夫真的是太辛苦了，做女医生更苦，全部的精力都扑在了家人、单位上，都没有什么时间留给自己。等我也真正成为大夫了，不知道能不能承受下来？

 希望有一天，我也能够像老师那样，做一个受人尊敬的大夫。

我该怎样形容我所选择的这个行业呢？ 洁白的房间，刺鼻的空气； 嘈杂的环境，精湛的技术； 劳累的身体，欣喜的笑容； 急匆匆的脚步，有条不紊的操作； 焦急痛苦的面容，镇定自如的思路； 这一幕幕，构成了那么一幅似乎矛盾却又和谐的画面。  在这个荣誉与辱骂共存着的世界，一切都是对立而又实实在在的存在着； 或者它们本来就是一对孪生兄弟，是个不可分割的连体儿。 来到这个医院实习已经近5个月了，虽然远远没有达到一开始定的目标，计划也早废弃不做了，但总的感觉还不差，至少，我喜欢这个环境；或者是欣赏。我喜欢看大夫们操作，看他们得心应手的切开、缝合，见到熟练的，便会由衷的赞叹。时常会想：再有多久，我也可以那样呢？不过，我知道那还需要很多年的学习和锻炼。 连着几天的白班—夜班—白班—夜班...弄的我是疲惫不堪，时常一副没睡醒的模样，脑子里总是昏昏沉沉的一团糟，甚至连走路都是闭着眼睛，只好靠苦苦的咖啡来解乏。每天起床对我都是个折磨——很想能一直蜷缩在温暖的被窝里，哪里都不用去；但一想到老师赞许的目光，就又精神百倍的起来了，继续顶着厚厚的黑眼圈奔走在医院里...连老师见了都问我：“怎么这几天眼睛都肿了？”其实我并不算忙，比起老师们来，已经悠闲多了：我并不需要为每一个住院病人去操心，也没有家庭的负担，每天只是看，并没有做了多少实质性的事情。却还是舍不得不去，因为每天都可以看看手术，长点见识。再说我的劳累也没有白费，至少得到了病人家属和老师的夸奖。 这些天面对老师的提问，也大多能答上来了，可以说每天都有所收获。我是个很容易满足的人:每学到一点新的知识,或是得到了别人的肯定、夸奖,就会沾沾自喜一整天。相反,如果今天什么事都没有学到,也会一直闷闷不乐的。但不管工作有多么的不遂人意，只要有一个人鼓励我，我就可以满怀信心的坚持下去。 我想：每个人都需要别人的鼓励，需要有人不断的去肯定和支持，这样就算再辛苦也是值得的。大夫们何尝不是这样:在连续3、4个小时的手术结束后，往往是精疲力尽，还得托着劳累的身体回家煮饭；有时过了饭点，就吃一碗泡面了事。这个时候，如果有家属过来哪怕只是说句客套话：“你们辛苦了”。对大夫们也是个安慰。可是，他们就觉得这是理所应当的，似乎他们交的那么多钱都是被大夫一个人吞了... 可以说我是初涉社会，几乎什么都不懂，什么都需要学。从老师们身上，不只是要学知识，学技术，学经验，还需要学处世，学做人，学交际。我知道自己有很多不足，基础知识不扎实，又不善于表达自己，纵使心里有很多想法，却总是犹犹豫豫的不敢直说。这一点使我错过了很多，也是我性格的一大弱点。希望自己能从这一年的实习生活中，认识社会，融入社会，做一个独立自主的人。 我会尽力以老师所要的“完美”要求自己，认真的去做好每一件“小事”，不断的提高自己，完善自己。期望有一天能得到老师和病人们的认可，做一个真正的医生。一个治病救人的“天使”。

                      

时间如同张开了的风帆，推着我们越跑越快。在岁月这条船上，谁都无法回头，只能不知疲惫的奔跑着，永远都停不下来...   还是不太相信08年就这样来到了，虽然已经过了好几天了，依然不太习惯，写日期时总是写成要2007年，然后写1月的时候突然醒悟，幸好7改成8很容易——似乎一年也就这样很容易的一笔就变换过去了。  儿时觉得“一年”是多么遥远的代名词，是要度过好长好长时间的。当终于觉察到日子在期待中一天天的消逝，季节在等待中不断的变换着，我发现自己长大了。是的，我们已经长大了，不再是那个偷偷跑出家门游荡的淘气包，也不再是在街上贪玩到忘记回家的野丫头。生活教会了我们沉默，忍耐，坚强。也渐渐学会了回忆，开始在年尾岁末的时节感叹，默默地追忆那逝去的岁月。任由淡淡的失落将那些无法挽留的光阴渲染着，伴着淡淡的落寞，淡淡的忧伤，淡淡的怀念...  于是一边感叹着时光的匆匆，一边忙碌着。医院本来就是个容不得浪费时间的地方，“时间就是生命”在这个环境里更加赤裸裸的表现出来。以至向来慢性子的我，也渐渐习惯了疾走，每天在住院部和门诊大楼之间风风火火的奔走着。是的，风风火火，一听到有人叫我的名字，马上起身飞奔过去...  今天，路过急诊的时候，听到了一声撕心裂肺的哭声，是个女人的声音。唉，想必她的某个亲人刚刚突然永远的离开了爱他的亲人。那哭声，听得我肝肠寸断，浑身发冷。不知道离去的是怎样的一个人，是她年迈的父母？还是正值中年的丈夫？或者是年幼早逝的孩子？...无论哪个，对她来说，都无疑是巨大的心理创伤，否则不会哭的这么让人心痛...  这就是医院，每天都有新生命降临，但每天也都有人面临着死亡。死亡，很恐怖的字眼，到现在为至，我还没有亲身感受过一个活生生的人在我面前死去的经历。这对我来说，是很值得庆幸的。幸好我是在妇产科，每天都可以感受到新生命降临的喜悦，却很少会直接面对死亡。或者，老天是怜惜我的，不愿意让我过早的承受那些。  突然觉得生命好脆弱，脆弱得不比一个玻璃杯强多少，甚至还不如一个玻璃杯坚硬。  常常说，只要活着就有希望。活着是前题，活着就是最大坚强。曾觉得这样的想法真是很悲观，现在更觉得这是一种乐观，是在现实中实现理想的最好动力。    不管怎样，希望我可以坚强的走下去，把短暂的人生尽可以演绎的精彩一些。

 昨天值班，居然一点事情都没有，没有新病人来，住院的也都安安稳稳的，没有一个来吵我们的。真是难得！也不知今天是什么日子，难道是“世界无疾病日”吗？不知道是该庆幸一天的清闲，还是该为什么都没有而学到而遗憾呢？虽然依旧是和衣而睡的，但一整夜都没有被叫醒，还算是睡了个好觉。

 直到清晨起床，我还在诧异一天的安静。朦胧中拉开窗帘，眼前就突然一亮：呀，原来是下雪了！

 真的是下雪了呢！眼前到处都是白茫茫的一片。对面是一条小巷，还没有被车轮压过的痕迹，只有三三两两的行人小心翼翼的走着。四周的屋顶也都盖上一层洁白的新装，就像一块块银灰色的田垄；被雪花飘过的地方变得清晰起来，不再是灰蒙蒙的。

 院内的小树时尚而又统一地穿着银白的素装，无叶的枯枝、沉睡的垂柳、苍翠的松柏，全都裹上了一层绒绒的鹅毛；如同那首古诗所描述的：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。突然有种咏诗的冲动，现入脑海的，却是那首《沁园春.雪》，不过这首富有气魄的诗似乎并不适合我现在的心情。

 打开窗户，一种沁入心底的凉意马上扑面而来，我深深的吸了一口气，只觉得空气异常的清新，虽然稍有丝丝寒意，但是我很享受这样的天气，让人感觉很舒畅，先前连阴的郁闷马上一扫而光了。

 我想应该不会有人会不喜欢雪吧！洁白的雪真的会让人的心都纯净起来，连一直在为总也写不完的病历而烦恼的老师也边写边愉快的哼起了不知名的老歌...

 终于耐不住心痒，我便早早的换了衣裳溜了出来。暖气房里呆久了,一走出门,扑面而来的就是久违了的清爽。看，远处的雪花纷纷飞扬着,屋檐上,树梢上,行人的头发上,衣襟上，哪里她都想去看看；忍不住伸出手去迎接,可是触手即化,凉凉的,舒服极了，大脑似乎一下子也清醒起来。我展开双臂，尽情的感受着来自雪姑娘的恩惠。

 院子里的小花园，还几乎没有被踩过的痕迹，洁洁净净的一片。好想踏上去，在松软的雪地上咯吱咯吱的踩上一圈。只是不忍心破坏这么美的景色，于是轻轻的抓起一把积雪，朝头顶的房檐上使劲一扔，噗！开花了，落了我一头…呵呵

   我喜欢这个银装素裹的世界！

 前几天还在望天回忆雪的样子,埋怨没有一场像样的雪，这雪却是仿佛要向我证明似的，一大早就给了我个惊喜。我偷偷的乐着：这雪好有灵性,好像知道今天就是平安夜,故及时的赶了来! 这场美丽的雪，在这个即将到来的平安夜之前,真的会为这个圣诞节增添不少浪漫的气息。 

 在这个平安节的夜晚，我依然同往常一样坐在电脑前安静的敲打着。在国外，在那些大城市里，现在一定很热闹吧？只是在我们这个小城，圣诞节并没有什么意义，只有铺天盖地的祝福短信不断的响起；路边也会有裹着圣诞衣的女孩四处散发着传单，可那只是商家打出的促销广告。

 我喜欢圣诞节，喜欢这个富有童话色彩的节日。比与它相隔几天的元旦有意义多了！可惜，它不是我们的传统，这个时代还是由大人们所主宰，我们还没有能力去改变。

 忽然想起小时候曾有过许多的理想，其中一个就是开家幼儿园。在圣诞节来临的时候，我会给孩子们讲圣诞的来历，讲滑着雪橇的白胡子老头...我会找一个身强力壮的男子，穿上圣诞老人的衣服，背个大大的红包裹，在我带着一群孩子在院子里玩耍的时候突然出现在房顶，然后和孩子们一起假装惊喜的发现，并告诉他们，只要谁表现好，圣诞老人会在晚上把她想要的礼物放到床头。当然，每个孩子都会得到一份礼物...

 希望每个做老师的都可以小心呵护着孩子们单纯善良的心，让他们快乐的成长。如果有能力的话，不妨做个圣诞老人，给别人送去一份美好的希望。

 今天是冬至,天色依然是冬季特有的苍白,早晨醒来像是半夜,窗外阴沉沉的,使我不由得怀疑自己是否睡足了8小时？但还是很艰难的爬了起来了，因为闹钟提醒我时间没错。遇到这样的天气,让人的头脑很难清醒起来,总是混混沌沌的一团糟。有一种困乏、懒惰的感觉,想盖着被子睡觉,亦或蜷缩在沙发里看电视里的那些恩恩怨怨,是是非非。

 但还是得出门，好不容易对这个环境开始熟悉了，也渐渐的溶入进去了，我不能再这么任由自己的情绪去做事。想去就去，没心情就不去。呆在科里，至少可以看看书，或者在老师跟前多露露脸。而在家里，就只会坐在这里上网，写一些哀伤的文字。虽然这是我所喜欢的生活，可是这不是我的未来。

 对于我的未来，我一直都有这样一个梦想，就是能够过着安逸的生活：有一间书房，一台电脑，一书柜喜欢的书，一张舒服的床，窗台放着一盆水仙；拉上窗帘，外面的世界便与我无关。也没有人来打扰我，每天的生活就是上网，看书，听音乐。饿了，到附近的小超市买点简单的蔬菜，或自己煮，或索性买现成的；闷了，骑上单车上大街上漫无目的的兜上一圈，看着形形色色的人群，然后回家把无边的幻想化成文字。最好再养上一只小狗，想说话了，就抱着它自言自语一通...

 这就是我所期盼的生活，简单而又平淡，可以说是一种消极的享受。但这种享受也是要有资格的，必须事业有成，无经济负担才行。只是我还没这个资格呢！也很想给自己一个充足的理由，可以整天待在家里，每天不用上班干活，永远就这样过下去。可我也知道这太不现实。

 我真的是个彻彻底底的懒人，习惯了一种生活或是一个环境就不愿意再换。不过经过两个月的适应，我总算是溶入这里了，开始变的很忙了。几乎没有休息日，星期天对我也没了意义。昨晚回家已经很晚了，楼道里黑乎乎的，虽然有很灵敏的感应灯，不过我走路向来很轻，也不好意思弄出很大的响声吵到邻居。我是个很没安全感的人，在黑暗的环境里就找不到方向。于是扶着脏脏的栏杆，总算是小心翼翼的到了家。一开门，就是妈妈热切是声音：“怎么这么晚？饭都热了好几遍了...”“恩，刚下了手术，饿死我了！等我换了鞋和衣服，热乎乎的饭菜已经摆到了桌上，于是一顿狼吞虎咽，顺便给妈妈讲讲白天遇到的新鲜事...

 家的感觉总是很温暖。无论我几点到家，都马上可以吃到热腾腾的饭菜。有时候随口说句想吃点什么了，第二天就会出现在饭桌上。而一旦离开了家，还有谁会这么惯我？

 好想一直这样下去，躲在妈妈的呵护下，永远不要离开...

 吃了冬至的饺子，就意味着一年又快熬到头了。不知从什么时候开始害怕过年了，因为害怕长大，过一个年就是22岁，23岁，24岁...然后就该结婚，离开温暖的家，开始靠自己去承担一切...对于这样的未来，我还没有准备好心情去接受。

 为什么人一定要结婚，一定要离开父母？

 明明正是中午,却如同起了大雾一般,死气沉沉的,连空气都是那么的浑浊不堪...太阳也不知道躲在哪里偷懒去了，每天的天色都让人以为是要下雪了。但真的下雪又能怎样,在这个喧闹的城市,即使是下了一夜的雪,也会在不等你出门就被川流不息的车轮压的了无踪迹,只剩下湿漉漉的马路；就连店铺门前的空地,也被勤劳的人们打扫的干干净净,只留下树梢上挂着的那点余雪宣告着它曾经来过...

    昨晚，一个已经有好多年没见面的同学突然与我联系了。聊的并不多，却让我想起许多曾经的校园生活来。原来夜晚真的会让人陷入无限的思念，于是一整天，关于校园的回忆都满满的温暖着我的心。使我忍不住要把它们全都记录下来。

老师.希望

    在我十几年的学生生涯中，有很多的人，都早已相忘于茫茫人海中了。但曾经给与我希望和帮助的人，我永远都不会忘记。其中有两位很重要的老师，他们的容貌、名字，都深深的刻在了我的脑海中，我敬重他们，对于他们正确的批评和教导，都心甘情愿的去接受。

    比如，初中时的班主任，是教语文的，那时的我，在班里作文可以说是顶呱呱的，很受老师的器重，每逢作文课，被当作范文读的，肯定会有我的一篇。平日里默默无闻的我，只有在作文课才能得意起来：从来没有一官半职的我，却有着帮老师批改作文的特权。在老师的肯定与支持下，我更加喜欢上了文学。我现在能这样信手拈来就成一篇文章，有很大一部分是基于老师的鼓励，是老师点燃了我写作的希望。只可惜我初中毕业后就读了中专，从此便告别了我最爱的作文课。

    另一位是我3年前实习时跟过的医生。那会是各科轮转，一个科呆6周，我却在妇科多呆了一个月。只因为喜欢那里的老师，待我和气而又耐心，对我的进步总能及时的给与肯定。老师还有个脾气：她的事非要叫我去做。记得一次值班时有个朋友去找我，当时科里也没什么事，我就溜出去和朋友聊天了，谁知才过了十几分钟，老师就打发人来叫我了，我只得悻悻的与朋友告别，回去一看，只是让我开个化验单，而她旁边，坐的好几个实习生！这件事把我给郁闷了好久。还有“血染的风采”：最后一次和老师上手术时，术中不知道怎么居然让血溅了我一脸，老师笑曰：“知道你要转科了，给你留个纪念，这叫血染的风采。”所有人都哈哈大笑，在妇科的日子，总是充满了乐趣。我现在之所以选择学妇科，可能潜意识里就是因为在这里便对妇产科有了好感吧！

    从离开那里就再没回去看过老师了，但我时常会想起他们。我想，等我有了自己的事业，一定要回去看望他们。告诉他们，她曾经看重的学生，终于有出息了。

同学.姐妹情深

    初中时有两个很要好的朋友，我们以三姐妹称呼。在快要毕业时，打算升学的就留下复习，不上的就回家，三姐妹中的老大，因为家庭原因，不能继续上学了，于是依依不舍的先我们一步离开了学校。但我们知道她特别想上学，于是两个人商量好，跑到她家说服她的母亲让她回学校复习，参加中考。她家人居然真的答应了。很长一段时间，我都特得意：就凭我这样笨拙的口才，居然可以说服她的家人！只是后来她虽然考上了师范，还是没能上成学，毕竟在贫困面前，我们也无能为力。后来，三姐妹也各奔东西了，渐渐的联系少了，但偶尔想起，还是会感动于当时的诚挚。

爬雪山.摔跤

    记得是16岁那年吧，冬天雪下的很大，体育老师带我们去爬山，忘了什么原因，我居然穿了双皮鞋去，而且特滑，我小心翼翼的走着，还是不知摔了多少跤。上山的时候是几个同学前面拉后面推，好不容易把我弄上去的，下山就更困难了，我索性蹲着让两个同学拉着我滑下山，常常就把他们也给带倒了，于是不断的摔倒，爬起，一群人堆在一起，一路上笑声不断。回去后才发现身上到处都是淤青，痛了好几天，不过一想起那天的情景，就忍不住笑出声了。

校服.流浪

    上中专的第一年，要定夏天的校服了，大家都知道那种校服吧，白色半袖加蓝色长裙，正值叛逆期的我们很不情愿穿这种衣服，于是全班女生就联合起来不交校服钱，以示抗议。班主任下最后通牒了：再不交就把你们全赶回家拿钱去！我们也被激怒了，“她要真赶敢赶咱们走咱们就走给她看！”结果课堂上老师真赶我们了，忘了是谁带的头，全班二十几个女生，就都走出了教室，开始了一天的流浪。我们又没地方去，只能逛街，于是一群人，都穿着校服，浩浩荡荡的走在大街上，到了哪都被周围的人用诧异的眼神注视着...后来实在不好意思了，打算偷偷回去换衣服，结果一进校门就被老师抓住了，带回去语重心长的教育了一顿。我们的事迹连校领导都知道了，据说校长很震愤，不过法不责众，最后还是以我们的妥协（交了钱）不了了之。现在想起来都觉得很好笑：以我们的力量，竟然去抗议学校几十年的政策，还不是以卵击石？不过还是挺佩服当时敢作敢为的勇气。

军训.哨声

    上了大学第一件事就是军训，军训期间最让人难忘的就是紧急集合了：半夜睡着正香，突然听到一声：嘟.....尖锐的哨音，迷迷糊糊的爬起来，把衣服一套就往外跑，系错扣子穿错鞋是常有的事，于是便跑便笑，好不容易站整齐了先挨一顿训，然后被警告下次要安静，迅速。终于解散回去了，却死性不改，还是嘻嘻哈哈。于是刚躺下又是一声“嘟......”的长音，再跑出去，再挨顿批...最恐怖的一次，一晚上拉了我们4次，害得我们后来睡觉都不敢脱衣服了。经过近一个月军训的折磨，我们算是彻底得了哨声恐惧症了：一听到哨声就想往外跑。不过军训生活有苦也有乐，最开心的就是“拉歌”了，几个连队的相互叫阵，大家一起喊：“7连长，来一个...”“叫你唱，你就唱，扭扭捏捏不像话”教官：“像什么？”我们：“像绵羊！”于是对方不服气了，便会派一个代表出来唱一首。那会最喜欢逗一个外号叫“刘德华”的班长唱了，因为他嗓子好，喜欢唱华仔的歌，在他们部队自称“刘德华”，不过他唱的《冰雨》真的可以以假乱真了。一天艰苦的训练结束后，听他唱上一首，还真是享受。

篝火晚会.狂欢夜

    那年过元旦，学校举办了篝火晚会。夜幕降临了，在一片空旷的操场上，一群人围拥着篝火，不管认识的不认识的，都手拉着手，欢快的唱歌，尽情的跳舞...我虽然看不清每个人的脸，但我知道他们都是欢乐的，这才是真正的无忧无虑。那样一个充满激情的场面是如此强烈的感染着我。我也忍不住沉浸于其中，随着大家一起绕着圈笑呀，跳呀...我想，这是我一生中最放松的时刻吧。

圣诞节.苹果

    前年圣诞节的时候，学校流行起这样一个传说：向24个不同姓氏的朋友各要一角钱，然后用24毛钱买一颗苹果，在平安夜12点整的时候许个愿吃掉，愿望就会在来年实现。虽然知道这只是个类似于向流星许愿的童话，但我们还是乐在其中，每见一个同学就讨要一角钱...平安节的夜晚，很热闹，我们几个还跑去教堂参加聚会，结果遗憾的是：我们在寒风中等了两个多小时，都没开门...

扑克.八卦

    宿舍总有热衷于八卦的同学，也算不上是迷信吧，不过几乎每个女生都会用扑克“算命”，那小小的几十张扑克牌，就代表了你的一生，“爱情，运气，财富，事业”常常在下了晚自习后，几个女生挤在一张床上摸扑克，“哇，你桃花运真多，居然有四个！还不给我们发喜糖！”“老实交代，是哪四个？”“哪呀，没那么多了...”“不说，痒她！”于大家齐上手，把她按倒在床上挠痒痒...隔着几个宿舍，都能听到我们的笑声。

黑夜.奔跑

    我们的原则是饿了就吃，从不会亏待自己的胃。有时晚上十点多了，感觉饿了，两个人就会去几百米以外的便利店买吃的去。街上几乎没什么人，只有昏暗的路灯和可怕的寂静，心里有些怕了，就跑着去。于是两个人，在大街上狂奔一气，然后气喘吁吁的停下来，看着对方哈哈大笑。用一路欢笑驱走了对黑夜的恐惧。

大雨.伞

    几乎每个周末，我们几个好友都会去逛街，浩浩荡荡的一群人走遍了每家服装店，然后满载而归。还记得那个夏天，我们正等公车时突然下起了倾盆大雨，被困在了站牌下，四个人只有一把伞，于是都挤在里面，虽然最后每个人都被淋成了落汤鸡，却还是旁若无人的大笑着。还不停的说句悄悄话：你看，旁边那男生一直用奇怪的眼神看着我们呢。于是四个人都盯着他看，直到那个男生终于走开了，然后我们又是一阵哈哈大笑...或者，他自己都不好意思了吧？男生们永远都搞不懂，女生的窃窃私议，和突然的哄堂大笑会不会和他有关...

    关于冬至有个传说就是那天一定要吃饺子，否则就会被冻掉耳朵。虽然这个传说并没有根据，但饺子还是要吃的。那年冬至正好是我好友的BF生日，我和好友就去食堂帮忙包饺子，打算把亲手包的爱心饺子送给她的BF。两个人干的兴致勃勃的，还给他做了颗炸弹：包了一个完全是辣椒馅的饺子，藏在里面。后来听说那碗饺子他们是一个宿舍的同胞一起分吃的，也不知道我的辣椒弹被哪个倒霉蛋吃到了？呵呵...

酒精炉.泡面

    每天吃食堂的的饭对我们真是折磨，偶尔就会自己煮面吃。但楼管查的很严，隔几天就搞突然袭击，没收一堆的酒精炉、电热杯等工具...后来被没收怕了，我们也不再买那些，但这并不意味着不做了，我们也有绝招，用自制的炉子（两块砖头，中间放半个易拉罐，然后倒上酒精，简单，方便，也不怕没收）常常会在下了晚自习后，有人说饿了，于是关门，架火，煮面，一包7毛钱的小康家庭，再打上一颗鸡蛋，就觉得是美味了，往往一个人煮好，几个人抢着吃。后来回了家，有时怀念起那时的味道，也会煮上一包，当然至少是康师傅级别的，再加上鸡蛋，切上菜，却怎么也吃不出那会的感觉了，也许什么东西都是只有大家一起分享才会觉得香吧！

火锅.鱼香肉丝

  实习那年，我和舍友在外面合租房子住，常常会自己做饭吃，两个人都乐衷于研究的菜肴。我们的创意：用红胡萝卜和烧烤摊上炸好的鸡柳代替肉丝，用豆瓣酱炒出来，居然做出了“鱼香肉丝”，自认为味道棒极了！记得有一次我切胡萝卜时把手给切到了，然后捧着手指头蹲在地下哭的傻样，过了好久还被舍友津津乐道着；还有自己弄的涮锅，价钱便宜，材料丰富。日子过的是有滋有味的。 

  还有打雪仗时总吃是亏的男生；集体出早操跑步的痛苦；提着暖瓶排队打水；一下课就直奔食堂；不让出校门就翻学校的围墙；清晨5点多就等在教室门口占座；考试前的秉烛夜读；和十猜九不准的考题；总是笑眯眯的一下课就给我们唱<我只在乎你>笑（肖）老头 ；和总在课堂上讲笑话的中医老汉；爱点名的马哲先生...   

               （校园运动会，我毕生唯一跳过的一次舞蹈）

     校园，一直陪伴我走过了十几个春秋，与我生活的全部比起来，校园里的生活就像是全部，总是让我不腻的回忆...

     但有些美好是只能存在于回忆里的，因为时光从来不会停滞，更不会倒流。往日的一切不再有，留下的或许就只有这些回忆吧...

     再见了，我的学生时代，再见了，那些曾经给与我鼓励和帮助的老师、同学们。 

           昨天，真的不算很顺利，从清晨起床这种情绪就开始伴随着我了，整整一天，都是阴沉沉的，使得心情也莫名的哀伤起来。连文字都变的迟钝了，斟酌再三，磨磨蹭蹭一天终究未能拼成一篇。 

 思维没有逻辑，情绪大起大落。这种现象已经很久了吧？每一天都在这样的过，每一天的等待，没有目标的日子我都开始感到有些悲哀，于是在单调却不断重复的日子里慢慢变得沉默。我也想有改变，但是我却发现没有勇气，我不能做一个对自己好的决定，我是一个懦弱的人，我害怕发生的一切，害怕陌生的环境，于是总想找一个人依靠，也总以为身边会有人可以让我依靠。

 夜里街上很安静，抬头看天，看不到满天的星光，连月亮都不知道躲哪去了。看着手机的电话簿，发现人越来越少，能聊的人更是没有。也会不自觉的想起往事，想起那些曾经的朋友。我曾经是那么的在意他们，那些往事桩桩件件记忆犹新。但现如今，谁也不愿意再打扰谁。

 我始终活在自己的世界里，一个人偷着乐偷着笑，一个人伤感，有时会莫名其妙的哼上几句歌，虽然那一刻心情并不算很好，可是就想哼哼，瞧，多可笑的一个女生，一个人自娱自乐着。但我似乎也只适合过这种生活。

 记得在哪本书上看过“人为什么长两只耳朵 一对眼睛 一对鼻孔 而只长了一张嘴，是要你多听多看少说话”说的很好，我就是这样一个人。我是个不善用言语表达自己的人，不是生来性格孤僻，只是说话是门艺术，我永远弄不明白这门艺术，它太难了。在什么人面前说什么话，话要说到什么地步为好，实在是不会，索性就不说了。

 老天赐给我一副发声的器官真是多余，我从来不会与人去争辩，只知道忍。还一直天真的守着一个原则：说再多话都不如踏踏实实的做点实事。总以为坦诚的对待所有的人，别人就会了解我，接纳我。却不知，人与人交往靠的是面对面的交流，你不说，别人永远不可能了解你，也看不到你的存在。

 有时甚至悲哀的想：自己真该是个哑巴，这样就不用因为说错话而心烦，也为自己的懦弱找了一个足以掩饰的理由。其实做个哑巴也没什么不好的，不管在任何情况下都可以插着耳机听着自己喜欢的音乐，不用说话不用思考也不用理会周围的人，暂时离开这个嘈杂的世界。

 我应该算是很幸福的吧，我所拥有的已足够美满，可以说生活如蜜般甜美。但糖吃多了也会腻，笑着笑着也会落泪不是吗？糖从来都没有过错，甜味让人没有痛苦，轻信生活的美好，忘了这世上还会有哀伤，于是我一直沉溺在甜味中不舍得苏醒。但如果我可以一直这样理所当然的甜下去，那我的哀伤又从何而来？

 我一直过着没有压力的生活，总以为自己总是幸运的，总以为可以一直这样安然的享受下去。但一来到科里，面对老师突然间的提问，我那点仅存的自信就全部土崩瓦解了：在学校只为应付考试记住的那些知识早已被我抛在了脑头，那一个个再简单不过的问题，我却筹措着，许久都答不上来。我终于恐慌起来，为什么总是这样，这样的不堪一击？

 我是该让自己变的坚强些，但就算我装的厉害起来又能怎样？还不是只不堪一击的纸老虎，只会纸上谈兵，等真的遇到事情就只知道逃避，胆小没出息！

 哦，原来我是在为这个悲哀，真是可笑，多么不值一提的小事，挥挥手，就忘了吧！把所有的不快都揉碎了丢在风中，然后微笑着看着它随风散去...

 只是这种哀伤，却依然笼罩着我，挥之不去，就算我努力的笑，努力的想要赶走它们，但它们却如同在我心底扎根一样，反而更深的蔓延开来...

 好怕，就这样一直沉寂下去，是不是真的终将一事无成？

 到底什么时候我才能振作起来，真正的做出点成绩来？

           《不了情》

                   (台词)

        果冻时代,奶油精神。

        我们是糖,甜到哀伤。

        花开两朵,各表一枝。

        木落根归,无疾而终。           

         清晨，被7点半的闹钟吵醒，第一反应就是立马跳起来关掉闹钟，然后在被窝里再赖一会，反正今天不用去医院...

    昨天本该是值夜班的，因为肚子一直难受，去了也不能做事，索性就告了假，然后堂而皇之的在家休息。下午被妈妈带去找老中医开了几副草药，本想顺便偷点艺：把方子拿回来研究下，说不定我以后还可以照着给别人开呢！本着这个想法，去医生家也积极了许多。谁知他却不给，龙凤飞舞的写好后递给徒弟抓了药又把方子收起来了。害我郁闷了半天，出门后直后悔：早知道就不找他看了！小气鬼！

    昨晚抱着厚厚的《莎士比亚戏剧故事集》看到11点多，还是毫无睡意，一时兴起决定找个人聊会，于是给几个朋友打手机，试试他们睡了没...照我们一向的习惯，应该不会早睡的。果然，一丫头回到：“想造反啊！刚睡下就被你吵醒了！...”诙谐的话逗的我一乐，便回到：“这么早就睡了啊，真是浪费青春！...”“我百年难遇早睡一回，就被你给吵醒了！该打PP！...”“呵呵，那你继续睡吧！乖...”另一女子的信息也到了：“...早点睡吧，注意保养！”这才想起来，熬夜是会变老的，一看表23：58，于是马上道晚安，关机熄灯，然后香甜一觉到天亮...

     反正起来也没事干，顺手拿过枕边的莎士比亚，靠着床一口气看完。这几个故事结局都不错，没有影响到我的大好心情。合上书，一看表已是9点多了，伸个懒腰起身拉开窗帘，一缕温暖的阳光立即洒满了房间，又是美好的一天！打开窗户贪婪的深吸了一口新鲜空气，凉凉的，马上精神了许多。接着打开音乐，把声音放的高高的，边听歌边收拾。可能是因为心情好的缘故吧，觉得每首歌都是那么的好听。伴着欢快的音乐，帮妈妈整理一下家吧！

     餐桌上，放着妈妈备好的早餐和熬好的中药。棕褐色的一大杯，看样子就很难喝。但我发现自己对药物已经没了儿时那么强烈的抗拒了，居然可以一口气喝光，像喝饮料一样，连眉头都没皱一下！不由得佩服自己

     记得曾几何时，是那么的怕医生，怕吃药。小时候老咳嗽，一咳妈妈就会用生姜和橘皮煮难喝的姜水灌我，又苦又瑟，难以下咽。我就常常会使小聪明：乖乖的端着碗假装喝，等妈妈一转身出去，就飞快的倒入下水道，一会再皱着眉头说：“我喝完了！”往往还能再讨块糖吃...虽然这种小聪明没有被识破，不过受惩罚的还是自己：咳嗽当然好不了，反而更严重了，只得去找医生，打吊瓶...那会最痛苦的就是打针，几乎是“谈针色变”平常连医生家附近的那条街都不愿意走，想带我去医生家，先谈好一大堆条件，再极不情愿的被拖着去，一针下去，疼的路都不愿走了，要大人背着才肯回家。

     后来渐渐的大了，懂得要强了，打针也忍着不哭了，但心里对医生还是惧怕，还常常用“医生来打针了”来吓唬不听话的妹妹...

     想不到我小时候那么怕医生，现在自己却要做个医生了，呵呵...世事难料吧？不知道以后会不会也有小孩子怕我呢？

     有个正当的理由在家呆着真不错！可以什么都不用做，也不用为无所事事而愧疚——反正我病了嘛！中午，翻出几本《少年文艺》看的是津津有味；依然是一天都没有下楼，不过看看书，听着音乐，上会网...再随自己的心情敲上几行字，一天也过的蛮愉快的。

     因为我是一个人,所以我能肆意地游走于生活当中。我可以不受任何人，任何事物的约束；可以无牵无挂，无忧无虑的生活；何苦非要给自己找那么多压力？偶尔享受一下这样的生活也挺不错，至少我过的惬意，舒心！

     只是也不能天天都这样过，舒适的环境很容易滋养出懒散的性格，到最后就会像温室里的花朵一样弱不经风。现在的我也没有权利和资格去要求放松，去享受人生；我就是对自己太宽容了...没有目标的生活或许真是个悲剧。必须要打起精神从新来过才是啊!

  喜欢一个人坐在电脑旁，看着不断闪动的屏幕，静静的思考，用一种美丽的幻想去编织自己心中的梦。然后拌上无尽的遐想把它化成做为博客中一篇跳动的字符。 

    这些天生活又开始趋于平淡了，每天都懒洋洋地过着日子，终日无所事事，到处游荡着，却不知该干些什么...没有了激情，阿Ｑ般告诉自己：“这是成熟的表现”；没有了目标，自我安慰到：“其实怎么都是活着，这样也挺好。”其实都是在自欺欺人。只能告诫自己振作起来，重新找回精彩的生活。可什么才是我所期盼的生活？真不知我以后的路会怎样，但真的不想就这样，把我生命中最美好的一段光阴，一天天毫无目地的耗去了...

    突然想起儿时学过的那篇寒号鸟，那只在寒风中哀叫着“哆罗罗，哆罗罗，寒风冻死我，明天就垒窝”的可怜的鸟儿...这些天感觉自己也越来越像那只寒号鸟了：今朝有酒今朝醉，得过且过，混日子，每天就是数着钟表等天黑，慵懒，消极！先前列的计划表还在那挂着，却成了一个笑话；对自己有许多的豪情计划还有对那些个所谓的要求和承诺，到现在一个也没实现，计划仍然还是计划，始终没有一件事情能坚持下来的...或许真的是到老了才懂得后悔吧！

    真的觉得自己变的越来越多愁善感起来了，看看最近这些文字，总是记录无聊的时光比充实的要多；有时候一个人静静的看着电视剧，就突然就会泪流满面的，甚至是看动画片也会让我忍不住深陷其中，不能自拔。其实那也只不过稍微令人感动一点而已...换作别人或许是笑着去看的。到底是什么原因使我变的这样脆弱了呢？一个人呆太久了吗？还是真的是成熟了，不再像以前那么没心没肺，无忧无虑的了...

    生活太单调了，每天都是这样两点一线（医院—家）的过着，没有人牵挂着我，我也不去牵挂别人；不管做什么都不会有人说我；没有压力，也没有了进取的动力，就这样渐渐被磨灭了激情，失去了斗志...

    难道就这样被岁月和生活磨光所有的棱角？不，青春正茂的我不可以，也不应该这样沮丧的，于是努力的微笑一下，说无聊说一声：再见！然后告诉自己：“其实现在也不算太糟糕，至少我过的很舒服。慢慢熬吧，总有一天一切都会好起来的！”

    一边享受，一边熬吧！ 

   “发生一件事，如果你喜欢它，那么享受它。不喜欢，那么避开它。避不开，那么改变它。改不了，那么接受它。改变观念，你就能接受它。”那么现在的生活，我是要改变它，还是接受它呢？

  记忆宛如一湾平静的湖水，偶尔不小心投入一块石子，那些或喜或悲的往事便一圈圈荡漾开来...

 人生最愉快的部分莫过于童年了，常常会想起儿时无忧无虑的日子，那些没有心计的生活是多么的令人向往...小的时候期待长大，等到真的大了，才越想回到从前...

 今天小学一同学结婚，很难得的打了电话邀请我去，我还在诧异：“怎么会想到叫我？”不是不想去，因为老家已经有一半的同学结婚甚至生子了，我都是事后听大人提起才知道的，问他们怎么都不告我，回答往往让我无语：“你以前老不在家呀，上哪找你去？”真的是好久不见他们了，回去也好，看看我那些同学变样了没...

 老家果然还是记忆里的那么热闹，走到哪都是人，难得清净会，碰到好多熟悉的面孔，对长辈们也不知该叫什么，就胡乱叫，无非是：婶婶，叔叔，姨姨...有时刚叫了人家叔叔，一会又改叫伯伯...见了我问的话都像是商量好似的一致：什么时候回来的？现在还上学吗?在哪上班？...就这几个问题，我几乎见一个熟人回答一遍...

 碰到儿时的伙伴，竟然都没变样，都能一下子认出来，不禁想起了以往的胡闹，兴冲冲的提起才发现那些已经成为了一段笑话...现在的我们已经没有资格调皮了...只能一本正经的谈论将来...

 能说的话题很少，毕竟我已经好多年不回来了，有的连名字都叫不上来。伙伴笑曰：贵人多忘事。“眼高了？连我们都不认识了。”但只是一句玩笑，再加上我原本就少言寡语...很快，他们聊成了一片，说家庭，说孩子。而我，与他们的差距太多，偶尔提个问题：“那谁，她也结婚了？”“人家孩子都一岁多了！”“哦...”然后继续无言。

 搬到城里已经七八年了，已经习惯了城里的生活，干净，安静...记得一开始不喜欢城里人的冷漠：家里总是冷冷清清的，很少有客人来。而在老家，家里总是门庭若市，邻居，亲戚日日互相走访，若谁家有个什么事几乎半个村子都来帮忙了...不像城里，住了半年了邻居都不认识你，有事找家政，谁也不会上邻居家求助去...但现如今，已经习惯了这种生活，家里总是一尘不染，偶尔来个串门的，把家弄的乱了些，就会皱眉头；若来个吸烟的，把家里弄出了烟味，客人一走，马上开窗户，狂洒空气清新剂...也习惯了独来独往，习惯了清净的生活...

 偶尔回趟老家，突然觉得老家怎么这么脏？穿了件白色的外套，一会身上就都是黑印；家里是乌烟瘴气的；而屋外又脏又冷，连个躲的地方都没有...而且什么时候都是满满的人，见主人准备做饭了，都不懂得告辞，一群人自动留下等饭吃了，而主人也不抱怨，反而好酒好菜的招呼开了...哦，原来这就是我记忆里的家乡，人与人之间没有距离的生活——但仿佛已是多么遥远的故事，现在的我，已经无法再适应这种生活。

 那个记载着我童年的老家啊，我从小一起玩大的伙伴们啊,每一条街道和每一个面孔都还是那么的熟悉，但我已经再也溶不进去了...

    突然很希望下一场大雪，到处是厚厚的，白茫茫的一片，与一群孩子在雪地里翻滚，嬉闹...完全不用顾及脏掉的衣服和浪费的时间...